《我曾悄悄的爱过你》靠近永远完结版阅读_靠近永远完结版在线阅读

——致我十五岁，不敢言说的滕召清我今年三十六岁了。日子过得像一杯放凉很久的白开水，

没有波澜，没有惊喜，没有跌宕起伏的情节，也没有刻骨铭心的爱情。身边的人来了又走，

走了又来，有人说我性格开朗，有人说我活得随性，还有人在背后悄悄议论我，说我花心，

说我见一个爱一个，从来不会对谁真正上心。我从不解释，也从不反驳。不是无所谓，

而是无从说起。他们永远不会知道，我这一生，

真正用心去喜欢、去惦记、去小心翼翼捧在心尖上的人，只有一个。他没有陪我走过半生，

没有出现在我成年后的世界里，甚至，我们连一段正式、光明正大的交集都不曾有过。

我只是认认真真、卑微胆小、不敢言说地，喜欢了他五年。从十五岁到二十岁，整整五年。

不长，也不短。却足够把一个少女所有的心动、自卑、胆怯、委屈、欢喜、失落，全部耗尽。

我以为，我早就把他忘了。直到今天，毫无征兆地，我突然想起了他。没有原因，

没有触发点，没有听到某首歌，没有看到某张照片，就是一瞬间，心里猛地一酸，眼眶一热，

那个藏在时光最深处、被我压了很多年的名字，就这么轻轻巧巧、毫无防备地，

撞进了我的脑海里。滕召清。这三个字，我曾经在课本的角落里写了一遍又一遍，

曾经在深夜无人时默念了一次又一次，曾经在没人看见的地方，藏了一年又一年。

我没有喜欢他二十年，没有执念一生，没有守着一段回忆不肯往前走，

我只是真真切切、完完整整、全心全意地，喜欢了他五年。可就是这五年，

成了我整个青春里，最疼、最软、最干净、也最不敢触碰的一段回忆。今天想起他，

我突然很想哭。不是还爱，不是还想拥有，不是还期待重逢，更不是还想改变什么。我只是，

突然心疼当年那个渺小、普通、不起眼、自卑到尘埃里，连喜欢一个人，

都觉得自己不配的自己。

心疼那个十五岁的、胆小的、沉默的、连一句喜欢都不敢说出口的女孩。一、他是光，

我是连影子都不敢亮的尘我和滕召清，从来都不是一个世界的人。从遇见他的第一天起，

我就清楚地知道这一点。十五岁那年，我家境普通，甚至可以说是有些拮据。

衣服永远是最朴素、最不起眼的款式，没有鲜亮的颜色，没有时髦的样式，

没有能让人眼前一亮的细节，混在人群里，一转头就再也找不到。我总觉得自己长得不好看，

甚至有些丑，丑到不敢与人对视，不敢大声说话，不敢站在人多的地方，

更不敢被别人刻意注意。我性格也不算讨喜。

孤僻、冷淡、不爱叫人、不爱亲近长辈、不爱主动靠近别人，

对周遭的一切都带着一层薄薄的疏离和防备。我没有什么朋友，不擅长交际，不习惯热闹，

更不习惯成为焦点，习惯了一个人待在角落，安安静静，不被打扰，也不打扰别人。

那时候的我，是地上一粒最不起眼的尘埃。风一吹，就散了。雨一落，就湿了。太阳一照，

连影子都不敢亮。没有人会多看我一眼。没有人会在意我开不开心。没有人会发现，

我也有悄悄心动的时候。而滕召清，是天上的光。是那种走在人群里，一眼就能被看见的光。

他长得很好看，很像潘玮柏，眉眼清爽干净，

笑起来的时候带着少年独有的明朗、阳光、毫无杂质，不笑的时候，又有一点安静的疏离，

淡淡的，却格外吸引人。他是我们学校最惹眼的男生，成绩好，性格好，家境好，

被老师看重，被同学喜欢，走到哪里，都是人群自然而然的中心。他爱打篮球。

操场上永远有他奔跑的身影，球衣被风轻轻鼓起，汗水顺着下颌线缓缓滑落，

每一次跳跃、每一次投篮、每一次回头，都能引来一群女生的小声尖叫。他从不缺喜欢者，

递情书的、送水的、故意绕路看他的、默默跟在他身后的、偷偷打听他消息的，数都数不清。

更让我望而却步的，是他的家庭。他家境优渥，亲戚体面，姨父是老师，

一家人都温和有礼、受人尊重。在那个年纪，“家境好”这三个字，像一道无形又厚重的墙，

把他和我这样的孩子，隔得远远的。我光是想起“他的家人”这四个字，

就会不由自主地紧张、害怕、自卑、心慌，觉得那是我永远都触碰不到、不配靠近的世界。

他在云端，我在泥里。他光芒万丈，我黯淡无光。他被人簇拥，我独自沉默。可我还是，

不可救药地喜欢上了他。没有惊天动地的理由，没有浪漫刻骨的相遇，没有英雄救美的桥段，

没有任何戏剧性的开端。只是少年时，一次不经意的抬头，一次不经意的看见，

一次不经意的目光相撞，心就悄悄动了，轻轻软了，再也收不回来。我喜欢他，

喜欢得很安静，很卑微，很小心。不敢让他知道，不敢让同学知道，不敢让朋友知道，

甚至不敢让自己大大方方承认。我常常在心里对自己说：你看看他，再看看你，怎么敢。

怎么敢喜欢，怎么敢靠近，怎么敢奢望，怎么敢让他知道，在角落里，

有一个如此普通、如此不起眼、如此自卑的你，在悄悄看着他。二、我唯一的勇敢，

是在课本上写满他的名字那五年里，我没有为他做过任何一件像样的事。一件都没有。

我没有写过一封情书。不是不想写，是我不配。我怕我的字不好看，怕我的心意太笨拙，

怕我的文字太苍白，怕他拆开信封，只觉得可笑、无聊、甚至厌烦；怕我的喜欢，在他眼里，

一文不值，轻如鸿毛；怕我一腔真心，最后只换来他的无视与轻视。我不配送他礼物。

不是不想送，是我不配。我家境普通，拿不出什么拿得出手的东西，

我怕我送的东西太便宜、太普通、太不起眼，配不上他那样耀眼的人；怕我的心意，

变成一种负担、一种打扰、一种让他为难的存在；怕我倾尽所有，在他那里，

只是一件无关紧要的小玩意儿。我从来没有在任何人面前承认过一句我喜欢他。

哪怕是最好的朋友，我也闭口不谈。我怕别人笑我不自量力，怕别人说我癞蛤蟆想吃天鹅肉，

怕别人把我的心事当成笑话到处传，怕他听到之后，只会觉得被我喜欢，是一件丢人的事情，

是一件不值得一提的事情。我连喜欢他，都觉得是高攀。连心动，都觉得是罪过。

连偷偷望着他，都觉得是奢侈。连在心里默念他的名字，都要小心翼翼，怕被人看穿。

别人的喜欢，是勇敢、是靠近、是表达、是争取；我的喜欢，

是隐藏、是后退、是沉默、是自我否定。那五年里，

我唯一敢做、也唯一能做、唯一不会被人发现的事，就是在历史课本的空白处，一遍又一遍，

偷偷写下他的名字。滕召清。滕召清，我喜欢你。滕召清，你会不会知道，有一个我。

那时候我总觉得，他的名字特别好看，笔画舒展，读音温柔，落在纸上清清爽爽，

连带着枯燥沉闷、满是年代数字的历史书，都变得有了温度，有了心跳，

有了一点点属于我的小秘密。一页又一页，一行又一行，一遍又一遍。整本书里，密密麻麻，

全是他。没有人知道，那些角落里的字迹，

藏着一个少女最干净、最纯粹、最卑微、最不敢言说的喜欢。那是我不敢说出口的心事，

是我唯一能放肆喜欢他的地方，是我卑微到尘埃里，唯一能给自己的一点点慰藉。

我不敢让任何人看见，不敢让任何人发现，只能在老师转身写板书的瞬间，

在同桌低头做题的间隙，飞快地写几笔，再飞快地用书本盖住，

像守护一件全世界最珍贵、也最见不得光的宝贝。那是我十五岁，最勇敢、也最心酸的时刻。

三、他蹭过我的手臂，我开心了整整一天少年的喜欢，

藏在每一个不敢言说、不敢声张、不敢被人发现的细节里。他每天早上上课，

都会匆匆从我身边经过。那条不长不短的走廊，是我一天中最期待，也最害怕的地方。

期待能看见他，害怕被他看见。期待他靠近，害怕他靠近。期待心跳的感觉，

又害怕那份心跳暴露我的心事。他有时候走得急，跑着去教室，跑起来的时候，