开学第一天，季苒澄就凭一己之力让全校记住了她的名字。
倒不是她抢了校长话筒喊”重生之我在大学当癫婆“，而是她扛着祖传铜唢呐，在开学典礼奏了一曲《好运来》——给校长刚剪彩的新图书馆”开光“。”
这位同学，这是严肃的仪式！
“学生会会长顾泽冲上来时，季苒澄正用唢呐模拟放屁音效给”博学笃行“校训配音。”
严肃？
“她反手掏出淘宝9.9包邮的七彩应援棒，”那要不我换个《大出殡》？
保证肃穆得阎王听了都要起立鼓掌！
“台下数学系方阵里，林越阖的太阳穴突突首跳。
他面前摊着《高等数学》，手里却攥着三根掰断的2B铅笔——别问，问就是季苒澄今早非要给他算姻缘，用辣条摆出星象图说他”命里缺癫“。”
林神，管管你家那位吧！
“后排兄弟看着被唢呐声吓到撞树的无人机，”这玩意儿再响下去，咱们航模社可以首接改殡葬服务队了。
“林越阖推了推金丝眼镜：”根据声波衰减公式，她肺活量撑不过三分钟。
“话音刚落，台上突然传来惊天动地的”滴——“季苒澄掏出了她的杀手锏：猫耳报警器。”
检测到人类高质量男性靠近！
“她一个闪现扑到林越阖面前，”这位施主，贫尼观你印堂发黑，必是被微积分吸了阳气！
“林越阖面无表情地摸出消音耳塞：”这是你本周第三次装神棍，需要我复习下《治安管理处罚法》第二十三条吗？
“”错了错了！
“她突然掏出皱巴巴的食堂代金券，”其实我是来邀请您共进午餐的——毕竟您老再不出现，打饭阿姨都要以为我丧偶了！
“食堂才是这对怨种的终极战场。
当季苒澄第九次试图用美颜相机给糖醋排骨拍遗照时，林越阖终于忍无可忍地掏出了”闭麦神器“——一根连着蓝牙音箱的逗猫棒。”
再作妖，我就把你上周在男厕所门口跳《新宝岛》的视频投屏到校史馆。
“”你舍得吗？
“她突然泫然欲泣，”昨晚谁熬夜给我的《母猪产后护理》课设P表情包？
“围观群众还没嗑明白这口狗粮，突然听见”啪嗒“一声。
季苒澄的洞洞鞋里掉出半包跳跳糖，精准落进林越阖的紫菜汤——别问为什么汤会冒泡，问就是当代化学の奇迹。”
看！
连食堂都在祝福我们！
“她振臂高呼，”这波啊，这波叫情比金坚水火相融！
“林越阖盯着沸腾的汤碗幽幽道：”根据非稳态传热方程，这碗汤的熵值己经超过你昨晚在表白墙发的冥婚照。
“当顾泽带着《校园噪音污染管理条例》杀到时，季苒澄正用吸管吹唢呐版《孤勇者》。”
季同学！
你再扰乱秩序就扣德育分！
“”扣呗~“她笑嘻嘻点开手机，”我刚给校长邮箱发了《关于将唢呐纳入体育选修课的建议》，署名可是您呐顾会长~“林越阖在喧闹中默默给论文敲下标题：《论女友发疯频率与食堂辣椒素浓度的相关性》。
毕竟，这年头没点科研精神，谁敢接盘一个把体测八百米改成”丧尸围城“实景剧、还试图用唢呐给高数老师招魂的粉色海胆呢？
（温馨提示：本文建议搭配电子功德器阅读，笑出人命概不负责✧(≖ ◡ ≖✿)）
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